The story of the flatmates in the appart of Montpellier

Le blog est lancé... C'est parti pour de la connerie, du bis too fly, et des fajitas à gogo...

Enjoy the best, and fuck the rest!


(so, you can f*** us...)

Intelligent, délicat, raffiné, voilà 3 mots qui ne caractérisent absolument pas BatSéb.

BatSéb, c'est un peu les muscles (en gros, c'est un [con de] STAPS) du groupe. Du moins, c'est ce qu'il croit. Car en effet, même s'il arrive à faire peur aux grosses baraques, il n'en reste pas moins une tapette qui se fait battre par les mamies et les mioches du quartier. Il obéit à la règle du « Body or Brain » : tout ce qui est dans les muscles n'est pas dans la tête, et ce n'est pas peu dire que BatSéb possède une carrure impressionnante. Sous son apparence de demi-Dieu, il est presque normal... En effet, il possède un cœur (bien rempli), des poumons (eux aussi remplis mais pas de la même chose) et des cojones (elles aussi bien remplies, mais par encore autre chose).
C'est le playboy footballeur... Celui qui marque des buts de la tête tous les dimanches et qui caressent amicalement de l'arcade sourcilière les barrettes des joueurs adverses, provoquant ainsi des fautes sous prétexte d'un petit saignement. Fier représentant de la prestigieuse « AS Vaunage », il tente d'inculquer sa maîtrise du football aux benjamins, équipe première de son championnat mais dont les forfaits répétés des adversaires laissent planer le doute d'une possible violence envers ces équipes. Il est également un fervent supporter de l'AS Nancy Lorraine, équipe qui elle aussi laisse planer un doute sur la possible utilisation de violence envers ses adversaires. Il apparaît en effet que cette équipe occupe une place au classement supérieure de 2 divisions comparée à celle qu'elle devrait statistiquement occupée. On comprend d'où viennent maintenant les pratiques de l'AS Vaunage.
Quant à son avenir, BatSéb est toujours incertain. Cependant, il semble qu'il ait pris une certaine option sur l'école primaire. Il apparaît qu'il est à l'IUFM dans le but de devenir professeur des écoles. Ne cédez pas à la panique, il n'y est pas encore !!! Pour le moment, seules les écoles de Montpellier sont concernées, mais dans une moindre mesure. Effectivement, il ne fait pour l'instant que des stages, et seulement 3 familles ont eu à déplorer une disparition. Un petit garçon a succombé à 45 fractures et environ 56 hématomes (c'est le chiffre officiel malgré le fait que le légiste ait fait remarquer que beaucoup d'entre eux se superposaient dans une zone de 30 cm²). Une petite fille s'est noyée dans une flaque d'eau de 5 cm de profondeur en pleine cour d'école. L'enquête a conclu que BatSéb n'a rien pu faire pour empêcher ce désastre. Enfin, une famille a difficilement réussi à identifier le corps de leur enfant, ce qui prouve la violence du choc qu'il a subi face à une 306 blanche immatriculée dans le 30 (on le sait car ce numéro est resté gravé sur le front de l'enfant) qui l'a percuté à une vitesse d'environ 210 km/h. Un conseil : si vous tombez dans la classe de BatSéb, faîtes bonne impression. Ce qui n'est pas le cas du dernier qui a croisé son chemin...
Il fait partie d'une espèce très rare, qui a notamment la faculté de manageriser tout en travaillant sa littérature jeunesse... C'est un aspect de sa personnalité qui est lié à sa grande culture du sport. Il maîtrise aussi bien le footchballe, le 1500 m ligne droite par mistral de 120 km/h de dos, la course de haies pieds nus sur verre pilé, le 200 m baignoire, mais également la course de tram qui consiste à attraper le tram alors que ce dernier a 150 m d'avance. Tout cela lui permet de se maintenir à un bon niveau lors des questions sportives de son émission préférée : Questions Pour Un Champion (QPUC pour les intimes).
Mais BatSéb, c'est aussi la mamie de l'appartement, tant par son grand âge que par la durée de sa présence au sein de celui-ci. Il peut aussi être qualifié de « mamie » de par ses remontrances du genre : « va sortir les poubelles », « va laver les chiottes », « tu passeras l'aspirateur » ou encore « espèce de branquignolle, tu vas te bouger le cul ! ». Son grand âge lui octroie certains avantages, notamment ceux de pouvoir roter et péter à sa guise. Notons qu'il s'est un jour surpris à dire : « Si ça continue, je vais mourir asphyxié ».
On peut également noter qu'il partage sa vie avec sa webcam et le combiné téléphonique, avec qui il a rendez vous tous les soirs pour des parties endiablées qui durent plusieurs heures...

BatSéb est un élément particulièrement important de l'appart de par son dynamisme, et qui permet de garder sérieux et hygiène...

Du latin "BIG", "Bourrelet Induit par la Graisse", et du grec "MAC", "Mais Assez Costaud", le Big Mac est un personnage assez atypique de l'appartement.
En effet, fidèle ambassadeur de la bipolarité humaine, Big Mac est capable de chabaliser n'importe qui à tout moment, mais peut aussi être doux comme un agneau à ses heures perdues. Attachant et passioné, il s'enquiert chaque 22 secondes de l'état de santé morale et physique de l'être qui lui est cher.
Doté d'une puissance physique hors norme ( c'est à dire, un IMC conséquent... ), on ne compte plus les nombreux dégâts occasionnés par son habileté. Même la vaisselle se cache de peur de nouvelles représailles.
Le concernant, on ne sait plus très bien s'il étudie la physique expérimentale, ou s'il possède un physique expérimental... Justement, son cursus universitaire, à peine entamé à l'Université des Sciences le laisse déjà perplexe ainsi que son propre entourage. L'avenir seul permettra de déterminer ce qu'il en adviendra de lui.

Tels Robin des Bois et Sébastien Flûte au sommet de leur art, Big Mac décoche plus vite que son ombre et fait toujours mouche dans le jaune, s'imposant ainsi comme la terreur des pas de tirs de toute la région.
Big Mac s'adonne également à d'autres loisirs moins sportifs ceux-là, notamment, l'écoute de rock "mou du genou". Il provoque d'ailleurs l'énervement fréquent de ses colocataires en faisant partager ses goûts musicaux à fort volume et à toute heure du jour et de la nuit. De plus, précisons qu'il fait partie des 100 derniers supporters de l'AS Monaco FC répertoriés dans le Monde. Il est à noter que ceux qui ne sont pas recensés préfèrent garder l'anonymat en vivant reclus dans les montagnes ou les souterrains et mènent une existence pénible à l'abri de toute moquerie du monde footballistique. Enfin, Big Mac a pu se montrer très généreux financièrement. En tant que grand investisseur chez Nintendo, il est l'actionnaire majoritaire de la Wii de l'appartement, mais également le représentant officiel de la Légende de Zelda.

Son quartier général s'est d'ailleurs naturellement établi à proximité de la console, dans le salon, lieu où il a finalement dressé son campement. Par contre, son lieu de résidence principale est sans aucun doute cette petite pièce sobre de 2m² qu'il est le seul à fréquenter pendant des heures. Il passe effectivement le plus clair de son temps scotché à la cuvette à parcourir ses nombreuses lectures culturelles, tel "Tip Top : magasine des jeunes de Montpellier", "Brico Dépôt, le catalogue" voire encore "Vivre en Languedoc-Roussillon". Le temps passé par Big Mac dans son donjon est fortement lié à la quantité colossale de nourriture dévorée et plus particulièrement, à cause de ses paquets de tortillas qui ne survivent que quelques minutes en sa présence. Par ailleurs, si tu veux te mobiliser pour l'aider à diminuer sa consommation quotidienne, n'hésite pas à envoyer BIG au 82 600. Grâce à toi des milliers de tonnes de graisses seront préservées de l'appétit du Big Mac. Les lessives occupent également une place importante dans son emploi du temps. Pour annihiler toute présence graisseuse de ses vêtements, il profite de la laverie automatique à proximité. Cependant, soucieux de ses petites bourses, il préfère ne pas utiliser les sèche-linges disponibles. En effet, il est le seul habitant de la Terre à faire sécher ses vêtements dehors par n'importe quel temps, même (très) humide. Dernière caractéristique notable et non des moindres, il est devenu au fil des mois le fournisseur officiel de préservatifs au sein de l'appartement, proposant des prix défiant toute concurrence en n'importe quelle saison et pas seulement pendant les soldes.

En somme, il s'avère être le parfait compagnon d'une colocation réussie apportant toute sa fougue et sa bonne humeur au quotidien.

MadDam (eh oui! C'est bien un homme, même si aucune preuve scientifique tangible n'a été apportée à ce jour) mène une triple vie entre l'appartement, son club équestre et la fac. Il est en effet connu dans ces divers endroits sous de nombreuses identités, allant du "Dam" classique au "X-Ray" plus scientifique.
Considéré comme l'être le plus grand de l'appartement (sa courbe de croissance est régulièrement mise à jour), son physique particulier peut en étonner plus d'un, allant même jusqu'à faire douter de nombreux proches sur sa provenance originelle (terrestre ou non, la vérité est ailleurs!). Effectivement, sa carrure de légende rappelle notamment celle d'un éthiopien vraiment baraqué : Haile Gebreselassie. Souvenons-nous de la célèbre blague : "D'où viennent les tâches noires de la Lune?". De nombreuses hypothèses plus farfelues les unes que les autres ont été formulées sur leur origine, mais nous sommes les seuls à détenir la vérité. En fait, ailleurs c'est chez nous! La vérité c'est que chaque MadPeople grandit, grandit, et grandit encore jusqu'à quitter l'atmosphère terrestre pour venir s'écraser violemment sur notre pauvre satellite lunaire. Parlons un peu des attributs qui le caractérisent. Ses mains d'un violet inquiétant, par tous les temps, sont souvent confondus avec des radis tous flétris. Mais ses mains ne sont pas son plus grand problème. En effet, sous ses vêtements se cachent des muscles visuellement inexistants à l'échelle macroscopique, mais que l'on peut apercevoir au microscope à balayage électronique. Même sa pilosité ne se développe pas normalement, puisque sa barbe n'ose plus se montrer au grand jour, de peur d'être désespérée par tant d'absence physique. Et comme si cela ne suffisait pas, il arrive même à provoquer de nombreuses dépressions chez les ophtalmologistes du monde entier, tant sa vue est hors norme. Aucun dispositif oculaire ne lui permet de voir à plus de 2m de lui.
Comme on peut le constater sur le JPG uploadé, MadDam ne peut pas se séparer de son Amilo Xi 2528, sous peine de mort immédiate. La symbiose étant parfaite entre les deux systèmes, toute tentative de déconnexion serait fatale pour les deux parties. La définition qui lui conviendrait le plus serait celle de geek, personne passionnée, voire vraiment obsédée par un domaine précis qui n'est autre que l'informatique. Son légendaire caractère lui a permis de décrocher le titre honorifique de "Personne la plus Conne de l'appart" pour les 50 ans à venir. Son humour fin et raffiné est nationalement reconnu sur le topic (qu'il a lui même créé en secret) des blagues pas drôles de la FFE. Il s'est même créé plusieurs comptes pour pouvoir poster toutes ses infructueuses tentatives d'humour. Une autre de ses principales caractéristiques est de ne pas répondre aux questions qu'on lui pose. Là-dessus, deux théories s'affrontent. La première serait qu'il n'a tout simplement pas envie de répondre et que son trait de caractère défini précédemment (pour ceux qui ne l'auraient pas compris, c'est un gros con ^^) s'illustre totalement dans de telles situations. La seconde, et toute aussi vraisemblable, serait qu'un trop important affutage du menhir (qui peut provoquer comme effet secondaire des ampoules aux mains, présentes sur les siennes) aurait conduit à une apparition prématurée de surdité. Autant dire que seule une importante avancée technologique des moyens d'investigation nous permettra de résoudre ce mystère.
Passons maintenant à la carrière de notre physicien en herbe. Et oui, il a brillamment obtenu son 1er semestre avec mention. Il a même remis ça pour le 2nd. Mais le problème est qu'il en est au 4ème... Toute la communauté scientifique se demande ce qu'il a pu se passer en si peu de temps à notre Einstein en herbe (il a actuellement son niveau... à 8 ans). Et bien, la réponse est assez simple: Battlefield 1942, Battlefield 2, Battlefield Vietnam, Battlfield 2142, Generals, Generals: Heure H, Call Of Duty 4, Crysis... et ce n'est qu'un aperçu non exhaustif de la liste extrêmement longue. C'est pour cela que l'on qualifie ses études par l'expression: "à l'arrêt". Non pas qu'il n'aille plus en cours, MadDam va à tous les cours après 13h15!!! Ce sont plutôt ses notes qui lui font défaut. To be continued...
MadDam utilise quand même son rare temps libre (entre Battlefield 2142 et Call Of Duty 4) du samedi après-midi, pour aller se délecter de l'herbe fraîche à disposition des juments dans le royaume centaurien, ou tout simplement pour en chevaucher quelques-unes!! Il n'hésite pas pour cela à se fondre dans la masse en participant à des fêtes qualifiées de "centauriennes", mais que l'on pourrait plutôt qualifier d'orgiaques et fortement alcoolisées.
Terminons cette petite biographie par ce qui nous intéresse le plus, sa vie dans la communauté gay (!!!), euh de colocation. Tout d'abord, cette personne "sensée", et donc douée de raison, ose souvent s'insurger contre les surnoms qu'on lui propose. Changeons de registre et passons du côté des gentils colocs. Personne ne peut nier ni occulter ses connaissances en informatique, sous peine d'une lapidation lente et douloureuse. Le petit MadDam s'adonne aussi à quelques fantaisies, et ne rechigne jamais à participer à toutes les parties de gaming entreprises en ces murs. Mais l'activité principale de notre cher collaborateur reste sans conteste le chat, que ce soit sur le forum de la FFE ou sur msn. Il a par ailleurs fêté il y a peu son 11111ème message posté. Notons que l'écrasante majorité de ses contacts est du sexe opposé. Le "beau sexe" selon BigMac!! Ce qui n'est pas pour aider tous ses détracteurs qui cherchent par tous les moyens à pénétrer son intimité et à en sortir des informations précieuses quant à sa vie amoureuse (que l'on suppose très active virtuellement, mais faible, voire inexistante en réalité). Enfin, soulignons que sa principale caractéristique est de s'être autoproclamé "roi du ménage (pas fait!!!)"

Bref, notre MadDam reste incontestablement un membre indispensable de l'appart tant il assure la cohésion du groupe.

On commence ce blog par un léger coup de gueule !
Tous les trois nous nous insurgeons contre le vandale, le brigand, l'infecte, le vil, le malsain, le fourbe personnage qui daigne troubler notre repos tous les matins à la même heure et par la même action, qui consiste en un démembrement plus que partiel de la porte d'entrée de notre immeuble. Pour preuve, j'ai ici l'enveloppe qui atteste qu'un voisin dont on passera sous couvert l'identité a délibérément détruit les deux-tiers de notre chère et tendre vitre. De plus, malgré nos efforts d'information et de mise en garde, le dénommé Mr X continue sans cesse et avec encore plus d'ardeur à perturber notre sommeil et le bon déroulement de notre petit déjeuner, qui est rappelons-le le repas le plus important de la journée!